Я точно не смогу сказать когда это началось… Возможно еще в третьем классе когда меня с ним посадили за одну парту… А может позже… я не знаю, но мне кажется я его любила, сейчас нам уже по 16, у нас были влеты и падения, но почти всегда я знала, что влюблена в него… Мы не встречались, нет, ну не считая пятого и шестого класса…
Мы некоторое время даже не могли нормально общаться… Но потом смогли стать друзьями…
Спустя еще два года мы снова стали встречаться.… Я была на седьмом небе от счастья!!! Мне казалось, что спустя несколько лет мы поженимся! Каков он? Я не знаю… Иногда все просто отлично, а иногда я готова свернуть ему шею… П. очень романтичен с одной стороны, а с другой он ни когда не признает чужого мнения… Мне кажется, он считает себя существом небесных сфер,… но могу сказать вам это далеко не так. Он клялся мне в любви и не разу не подарил цветов… тоже мне романтик! Он мужчина и… и этим все сказано. Я думаю, он просто не уважает меня… как и всех женщин… Хотя я не могу залезть в голову моего великолепного П.
С того дня когда мы снова начали встречаться прошло более двух недель, это был День Святого Валентина, что может быть романтичней?!! Начать встречаться в день всех влюбленных.… Две недели мы виделись почти каждый день,… сначала это было восхитительно! Но я не постоянный человек и это скоро надоело, мне хотелось посидеть за компом или перед телевизором…
В общем как началось так это и закончилось на вечеринке у Angel, только эта вечеринка была посвящена 23 февраля. Он не хотел, что бы я пила,… а не хотела делать то, что он велит… тем более, почему девушка не может выпить пару бутылок пива?!! Может, я сделала глупость, но я начала целоваться с одной девчонкой…. В этом я возможно не права, согласна! Но вместо того, чтобы поговорить со мной П. меня полностью игнорировал,… мне было обидно и возможно даже больно. Он хотел видеть во мне идеал, но я не была им и ни когда не стану,… ТАК ЖЕ КАК И ОН НЕ ИДЕАЛЕН!!! Хотя иногда мне кажется, что считает себя таковым…
В конечном итоге моя подруга Angel сказала П., что мне надо с ним поговорить… я поговорила,… но он не мог понять, что мне не нравиться в наших отношениях… Все закончилось так же внезапно как началось,… я больше не думаю, что нам суждено быть вместе…
После он сказал, что считал наши отношения идеальными, возможно в этом и была проблема…. Наша любовь не могла быть идеальной, ведь любовь сама по себе не идеальна. П. не видит ни чего кроме себя, он не заметил, что мне плохо, что меня не устраивают наши отношения…
Да, L*G***A**, возможно ты прав в том, что мне нужен любитель пива… и Формулы 1… тебе ни когда не было интересно слушать меня, я видела это в твоем взгляде. Тебе хочется выговориться, а не послушать…. Надеюсь этого больше не повториться. Но я могу сказать, что не врала тебе, ты действительно пока единственный, которому я смогла сказать «Я тебя люблю!».
Прости, мне тоже жаль, что так вышло, но мы не подходим друг другу…
Вот, что он мне ответил...:
Про небесные сферы это слишком. Особенно последнее время в жизни появлялось все больше и больше людей, без которых мне тяжело, которые на самом деле могут считать меня другом и т.п.
Цветы… черт. Черт, черт, черт. Я растяпа, а не мужчина, и я просто не думал про цветы. Черт. Это-то было просто… Я дарил их девушке всего один раз, когда это была просто моя подружка и мама купила цветы и сказала, что их нужно подарить, с чем я и был согласен, но сам до этого не допер. Черт. Такая глупость. Вот за цветы стоит постучать головой об стену…Постучал.
«просто не уважает меня… как и всех женщин» Лен, это жестоко, это не так. То есть, я, могу что-то недовысказать, но, блин, это было бы ужасно. Правда. Есть же у меня в конце-то концов друзья-девчонки.
«День Святого Валентина, что может быть романтичней» - это та мысль, которая приходила мне в голову. И до этого, и в тот же день и потом.
Про вечеринку… может быть, тебе больше не хотелось делать то, что я велю, чем на самом деле пить пиво? Можно это рассматривать как акт самоутверждения?
«вместо того, чтобы поговорить»… Mensch, я просто с ума сходил. Что мне было делать в комнате, где ты сосалась с Уткиной? Я оттуда выскочил, зарылся в свои дебри, отгородился от всего мира, играл на фно и при этом думал о том же. То есть, я бы даже сказал, это слишком. Про пиво я знал, что такое может быть. Я знал, что что-то такое может быть, а потом бы мы просто про это забыли. Не думаю, что я думал бы об этом позже глядя на тебя. Но Уткина меня как-то взболтала… как омлет. Больно тоже было.
Ну, не идеал, но все-таки есть что-то, что, по моему мнению, делать не надо, особенно если ты не один пришел на тусу.
Идиален-не-идеален. Ээбррррр. Я об этом не думал; хотя определенный элемент самодовольства и есть, мне казалось, это ближе к гармонии с собой.
Ты мне и не сказала, что тебе не нравится в наших отношениях. Фразу: «я еще не нагулялась» я понял плохо, это показалось плохим прикрытием и все. Если говорить об идеале, мне кажется, было бы вполне нормально, если бы ты сразу… бросала это, как несогласие… может и в резкой форме. То есть на что-то более-менее серьезное можно было бы и поскандалить. И если бы я был неправ (такое бывает), я бы это признал. В формате: «вот это не нужно, убери; надо это, дай» и все.
Для меня идеальным было то, что я каждый день думал о тебе и был счастлив видеть как ты улыбаешься; покажи мне еще одного такого и я поверю, что ты на самом деле наивная, как говоришь. Счастье в любом виде и есть идеал. Для меня идеал. Мне было все равно, о чем мы говорили и тогда, когда говорил я. В каждую секунду я думал только о том, что это отлично, что мы вместе.
А в тот же вечер я написал ужасную депрессоль. То есть, как депрессоль она отличная, а вообще это было довольно ужасно для меня. Я ее как-нибудь опубликую, дам тебе знать.
В сознании это вкратце отразилось так: все было отлично и остальное было мелочью, а потом я все потерял, почувствовал себя страшно одиноко, и все стало ужасно. Даже если речь о том, что мы друг другу не подходим такой контраст это не то, что просто перенести, и я был довольно сильно обижен и плакал потом не раз. И сейчас я чувствую обиду.
Нам надо встретится, поговорить, я писал тебе.
